le coin des blagues

mdr j'adore celui avec les noms de fusils xd
parfois un peu trash (voire vulgaire) mais tellement drole...

oui je t'ai permis de le faire, car en fait en ce moment pas trop le temps, entre pole emploi, le boulot, le voyage à Londres (+ exposés) sans oublier les visites tous les jours du chaton...

ça va te rappeler l'armée à laquelle tu as échappé

Bof pas trop puisque au recrutement il sont moins chiant que les prof du boulo.
Je te jure qu’il était plus cool.
Mais au vrais servis je pense que c’est pas comme ça que ça ce passe.

c'est pas mal XD

je ne sais pas si c'est inspiré d'une histoire vraie, mais c'est génial !!

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible .......

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,
récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a
écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le
mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle
accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.


Y compris les tringles à rideaux...

Long mais très bien.

Eh ben...Drôle de blague X)

une blague de riri

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère quest-ce que sétait?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,
sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa soeur "mon singe a commencé à avoir des cheveux
" Sa soeur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ...

honte de rire de ces betises

WTF ? J'ai rien compris à la blague... *honte*

Courtes et... bonnes…!
>
> > > > > > > > > Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
> > > > > > > > > En fait c'est très simple :
> > > > > > > > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> > > > > > > > > -la femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!


> > > > > > > > > Pourquoi les belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
> > > > > > > > > Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!


> > > > > > > > > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> > > > > > > > > - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
> > > > > > > > > - Ecoutez, ce sont vos lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les
> > > > > > > > > sauver vous-même...!


> > > > > > > > > Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > > > > > > > - Qui vous a fait ça...?
> > > > > > > > > - C'est mon mari...!.
> > > > > > > > > - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > > > > > > > - Moi aussi...!.


> > > > > > > > > Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
> > > > > > > > > Un Festival de cannes...!

> > > > > > > > > Coup de soleil...!.
> > > > > > > > > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
> > > > > > > > > terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > > > > > > > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > > > > > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > > > > > > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > > > > > > > > - biafine en couche épaisse,
> > > > > > > > > - un puissant sédatif,
> > > > > > > > > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > > > > > > > > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > > > > > > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > > > > > > > > Le médecin réplique :
> > > > > > > > > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..


mdr
ma préférée celle en gras
cynique mais j'adore

elles sont super tes blague

LOL j'ai bien rit

moi en tous ca j'aime bien la première

j'en ai une que mon frère ma dit cette aprèm.

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre a se deshabiller. Curieusement, apres l'amour chacun s'habille seul de son coté!
Moralité: personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser!!

Ahah ! C'était follement drôle....XD

mdr je la connaissais celle là

en fait c'est la copine de mon petit frère qui lui a dit qui me la dite.

le telephone arabe quoi lol

Citation :

le telephone arabe quoi lol

j'ai pas pigée ta blague ?

En fait il voulait dire que quelkqu'un a lancer la blague et elle arrive jusqu'à toi , enfin c'est se que j'ai compris

j'ai ressu ces qu'elle que blague alors je vous les partage.

============================================
> > > > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > - Non.
> > > > - Vous avez des armes ?
> > > > - Non.
> > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > - Non.
> > > > Après avoir jeté un bref coup d'œil aux alentours, le douanier:
> > > > - Vous en voulez ?
> > > > ============================================
> > > > Une patiente, à son médecin :
> > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et
> > > > vous ne la regardez même pas !
> > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> > > > ============================================
> > > > - Mémé, tu as des bonnes dents ?
> > > > - Hélas non, mon chéri...
> > > > - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> > > > ============================================
> > > > Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
> > > > ============================================
> > > > Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > > > ============================================
> > > > Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
> > > > Son mari, goguenard, lui dit : - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > > > ============================================
> > > > Un couple se dispute : - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > Et sa femme lui répond :- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > > > ===========================================
> > > > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> > > > ============================================
> > > > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > > > ============================================
> > > > Le mari demande à sa femme:
> > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > > > ============================================
> > > > La différence entre le courage et le culot
> > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
> > > > de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
> > > > du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,
> > > > lui taper sur les fesses et dire :
> > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > > > ============================================
> > > > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
> > > > le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

mdr

c'est celle que mon père m'a envoyées xd

j'en ai une autre !!

Le sport dans le monde



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> > > En effet,
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> > > hippique ta voiture,
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> > > hippique ta moto
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> > > hippique ton vélo
> > >
> > > hippique ta mobylette
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> > > hippique ton pognon.