le coin des blagues

trop marrant

Vous connaissez l'autre Moges ?
Vous allez me répondre que non ^^
Moi si parce que tout les soirs je lis Moges (Limoges)

J'avoue elle est complément nulle ^^

mdr biloute !!!!

je connaissais celle de la nana et du voisin... Felabaen me l'avait racontée, mais elle est top !!

allez une autre... je viens de la lire aujoudr'hui !

c'est un papa qui fait la cuisine à ses enfants, mais il n'ose pas leur dire qu'il a fait du lapin, car les enfants sont tres affectés par les liens avec cet animal...
alors il les laisse manger, leur demande si c'est bon et comme la petite fille de 6 ans demande ce que c'est,
le père lui fait une devinette...
"pour te donner une idée, maman m'appelle comme ça de temps en temps"
alors la petite fille paniquée tape dans le dos de son frère et lui dis "crache !!! mange pas ça c'est du trou du c... !!!"

Excellent !!!!!

Bien trouvé :p

mdr la blague mais je la connaissais

C’est mortel !!!!
Excellent !!!!

allez deux blagues lues aujourd'hui...

une femme corse revient de l'enterrement de son mari, qui conformément à ses volontés, a été incinéré.
de retour chez elle, elle verse les cendres dans un sablier et lui dit : "maintenant travaille !"


un jeune homme corse est embauché par une entreprise d'autoroutes pour repeindre les lignes blanches sur les voies.
le premier jour il peint 100 m
le second 50m
le 3eme 25m
et le 4eme 10m.
le 5eme jour, il est convoqué par le chef de l'entreprise qui lui dit : " le premier jour, 100m c'est pas terrible mais çava, mais les jours suivants, pourquoi as tu diminué tes bandes ?
- chef, plus je peins et plus le pot est loin!"

mdr pauvre corse

La deuxième elle est pas mal

j'adore les deux... tiens encore une perle !!

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ

Notre société est ainsi faite :
> > > > > > > > > > 1- Le pauvre : il travaille
> > > > > > > > > > 2- Le riche : il exploite le 1
> > > > > > > > > > 3- Le soldat : il défend les deux
> > > > > > > > > > 4- Le contribuable : il paye pour les trois
> > > > > > > > > > 5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
> > > > > > > > > > 6- Le poivrot : il boit pour les cinq
> > > > > > > > > > 7- Le banquier : il escroque les six
> > > > > > > > > > 8- L'avocat : il trompe les sept
> > > > > > > > > > 9- Le médecin : il tue les huit
> > > > > > > > > > 10- Le croquemort : il enterre les neuf
> > > > > > > > > > 11- Et le politique : il vit des dix !

[img][/img]

la citation du jour : "un patron c'est comme une couche :
- ça vous colle aux fesses toute la journée
- et quand il est là ça sent la crotte"

LOL trop marante surtout le truck du pote de peinture.

minrose a écrit:

LOL trop marante surtout le truck du pote de peinture.

oui j'ai adoré aussi lol
je sélectionne les meilleures, j'en reçois une dizaine par jour (des fois plus !!)

blague 1
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine. Celui-ci ouvre la porte. Le prêtre dit :
-"Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère
-"Maman, c'est l'EDF" !

blague 2
> > C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
> > Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée...
> > Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel !
> > Le plongeur-bouteille descend alors -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
> > Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
> > Enervé, il saisit son écritoire et note :
> > -"Mais que faites-vous si bas sans équipement" ?
> > Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
> > "Je me noie, Duc..."!...

blague 3 :
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> > Arrivé à la place de lEtoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus.
> > Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend.
> > A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
Georges Clémenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus.
> > Alors, la campagnarde dit à son mari : On ne saura jamais où descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur.

blague 4 :
> > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
> > Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> > Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
> > Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; Hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> > Oh comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

Excellent !!!

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
>
> 1º) Candidat formé à l'ENA
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - c'est la pensée.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
>
> 2º) Candidat formé à Polytechnique
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : - Un clin d’œil.
> Recruteur : - Pourquoi ?
> Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> Recruteur : - Parfait
>
> 3º) Candidat formé à HEC :
> Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat : L'électricité.
> Recruteur : - Et pourquoi ?
> Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> Recruteur : - Excellent.
>
> 4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
> Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat: - Une diarrhée..
> Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d’œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> Recruteur: - La place est à vous !
>
> Moralité : Fondement technique et calcul ne sont pas tout... car " Comprendre et savoir gérer la crotte quand elle arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement ! "

Énorme j’ai été étonnée par la chute.

un homme dit a ses amis :

- ma femme c est une belle abeille , chaque soir je la pique , je la pique

un autre dit :

- ma femme c est comme un kangourou , je la saute , je la saute

un troisieme dit :

- la mienne c est comme un elephant , je la trompe je la trompe .



2)

quel est la diférence entre un tampax et un telephone rose ?


avec le tampax tu connais celle qui est au bout du fil :p

Il faudrait que j’en trouve aussi une de bonne a racontée.

regarde sur internet tu en trouveras t'en fais pas... allez j'en ai sélectionnées deux pour aujourd'hui...

mdr tes blagues Felabaen !!!!


blague 1
un vieux couple se rend chez son médecin poiur faire un check-up. apres avoie examiné le vieux monsieur, le docteur lui dit que tout va bien et s'il avait des questions à lui poser concernant sa santé.
le vieil homme lui répond : "oui quand je fais l'amour la première fois j'ai chaud, mais quand je fais pour la seconde fois j'ai froid"
le médecin éberlué, lui promet qu'il fera des recherches pour lui apporter une réponse. puis il fait rentrer la vieille dame.
son bilan de santé est positif aussi et tout va bien, puis il lui demande : "votre marri m'a dit que quand il faisait l'amour la première fois il avait chaud et pour la seconde il avait froid... savez-vous pourquoi?
- mais quel andouille !! c'est parce que la première fois c'est en juin et la seconde en décembre !!"

blague 2
un curé décide de faire une expérience à sa messe du dimanche, pensant que ce serait un argument plus persuasif que son sermon.
il pose 4 flacons contenant un ver de terre chacun :
- le premier contient du pastis
- le 2nd de la fumée de tabac
- le 3eme des spermatozoides
- le 4eme est propre
apres quelques instants, il donne les résultats à ses fidèles :
- dans le 1er verre, le ver est MORT
- dans le 2nd verre, le ver est MORT
- dans le 3eme verre, le ver est MORT
- dans le 4ème verre, le ver est vivant...
quelles conclusions tirez-vous ?
une vieille dame au fond de l'église s'écrie : "tant qu'on boit, tant qu'on fume, et tant qu'on couche, on n'a pas de vers !"

MENU POUR L'ANNÉE 2011

Restaurant "La Grande Ceinture"
Propriétaires : SARKOZY – FILLON

MENU
Impôts Salés
Libertés grillées
Assiette de promesses soufflées
Petits salaires
Salade de baratin
---------------------
Plateau de chômage
---------------------
Flambée de prix
Gelée de crédits
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Vins
Château Sarko 2007
(ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)
TVA en plus, et pas allégée celle-là

Excellente celle la!!

mais malheureusement c'est véridique...